Superar não é tão fácil assim.

 

    Quando fico sozinha por muito tempo as vezes, ou entediada, sei la viajando, as vezes penso em tanta besteira que  dá até vontade de chorar, é muito difícil ter uma opinião formada em sua cabeça e não poder dividi-la, por que tem medo do que vão pensar ou qualquer coisa do tipo, não sei como as pessoas me vêem  se eu pareço ser forte, ou fria, ou idiota demais,e é claro que prefiro ficar em silencio, eu sempre observei muito as pessoas em como elas agem,se comportam etc(não sou uma psicopata  nem alienígena rs), eu fui percebendo o quão as pessoas me faziam de invisível, ignoravam, ou qualquer coisa do tipo ruim, não sei talvez por que, talvez na "época"  tinha cabelo muito curto, não usava maquiagem e nem belas roupas da moda, eu não sei mesmo!, e me "encolher" então e diminuir a voz era a melhor coisa no momento, será? imagina essa duvida martelando, bom foi ai que despertou a "palhacinha" dentro de mim, eu fiz tanta coisa pra chamar a atenção das pessoas que me envergonho até hoje, é eu sei que é passado vamos esquecer, mais é uma coisa muito difícil, sempre vem UM bendito e me lembra de tudo, e leva na brincadeira como se fosse uma memoria boa, e pra falar a verdade eu odeio aquilo, odeio lembrar de tudo, meu cabelo curto, minhas idiotices de pré-adolescência, todo aquele passado me machuca muito fácil, mudanças na minha família, mudança com amigos, e é claro que tudo isso me afetou muito, brigas na escola ( por nada! a menina queria brigar comigo por que não gostava da minha voz, imagina só!),passado um tempo, fiquei com baixa auto-estima que parei de ir pra escola por 2 anos, e me enfiei dentro de casa, meus poucos amigos raramente me chamavam pra sair por isso não me sentia nem um pouco importante, e então comecei a jogar online, era uma vida virtual perfeita! tinha amigos, e até "namonets", rs. Isso fez eu colocar em minha mente que não precisava de mais nada além do meu computador e do meu jogo, passado um ano e meio mais ou menos, minha melhor amiga que tinha acabado de terminar com o namorado vinha todo dia em casa pra tentar me fazer ir com ela nas baladas, e eu preferia virar a noite no computador, eu ouvia minha família  até a inquilina entrou na historia pra me julgar, acho que todo mundo me via como uma garota desinteressada e "vagal". Ninguém vinha me perguntar sobre o que estava passando, pra eles eu era só uma viciada em computador e blá blá blá... Quando não estava no computador estava dormindo ou ficava deitada no sofá, e me sentia sozinha, com tédio, ansiosa, nervosa, impaciente ( acho que isso foi um redundante..) e ficava triste porque começava a lembrar das coisas ruins, e só o jogo me distraia, voltei a ir pra nova escola, e meio que sempre tentando me esconder e conheci pessoas muito legais que pensei que nunca iria fazer amizade, por que pra mim era tudo passageiro, comecei a sair mais com meus amigos, voltei a falar com meus antigos amigos, e aos pouco eu me sentia uma flor desabrochando, rs. conheci novas pessoas, encontrei alguém que me completa, e me faz feliz, meu companheiro; melhor amigo; inimigo rs; amante, meu namorado. E então eu vou tentando superar tudo isso aos poucos, por que tentar gostar de você mesmo não é fácil  todo mundo quer ter o corpo lindo, o cabelo lindo, o nariz que não seja redondo, a orelha do mesmo tamanho, rs. é difícil, mais é possível. Eu ainda me sinto mal quando tocam no assunto do meu passado, eu não me acho bonita o suficiente para o padrão que eu quero de beleza, e as vezes eu fico ansiosa e vivo mudando de humor, acho que é normal né? rs mais eu sou mais feliz hoje! *-*

desenho do meu caderno de 2012